Una de las razones por las que te sigo eligiendo a pesar de todo, es que en cada abrazo que me das dejas un pedazito de vos. Siento que con cada abrazo tratas de decirme algo como “sentime, esto es todo lo que soy. Todo lo que quiero darte. Porque te amo,  y porque mi alma quiere ser amiga de la tuya. Y hacerte muy feliz”

15 minutos con vos. ¡ No diré yo que no !

Antes de deshacerme en explicaciones de por qué hace aproximadamente 3 meses que no escribo (la indisposición de la pc tuvo mucho que ver, ojo) quiero aclarar que espero que esta sea una vuelta definitiva y (en la medida de lo posible) constante a mis redacciones. Más allá de la función catártica que constituye para mi la escritura, me di cuenta que tengo mucho más para decir de lo que yo pensaba. Capaz son esas cosas que pensas un jueves a las 11 de la noche tirado en la cama, escuchando Aerosmith o The Libertines al re mango y te dan ganas de levantarte y salir corriendo en bolas y luchar por tus sueños sin importar nada, pero que si las compartís con personas que no estén al tanto de tus mañas pueden tacharte de pedante, repetitivo, inconformista, o simplemente creer que sos lisa y llanamente un pelotudo sin remedio que lo único que hace es quejarse sin generar beneficio alguno en la sociedad.

El hecho es que me tomé unas vacaciones de todo. Hasta de mi. Para replantearme cuestiones que no terminaban de cerrarme. Y el resultado fue simple (como todo en la vida).
Nos perdemos, sabían? las personas solemos perdernos en nosotras mismas. El ser humano por naturaleza (o por soberbio) busca encontrar respuestas. Tener razón. Y eso es lo que me pasó a mi no hace mucho, cuando me perdí. Me perdí en un camino largo, tedioso e interminable en busca de mi felicidad (que no me voy a cansar de repetir, es lo más importante y lo más dificil de conseguir) de hacer todo cada vez mejor... para qué? no lo se.
Haciendo una revisión de un post que había escrito en el Blog hace no mucho, encontré una especie de respuesta divina que me hizo sentir sumamente bien. Me devolvió la paz conmigo misma, me reconcilié con esa conchuda que vive adentro mio y que a veces me hace la vida imposible. El post explicaba la sabia capacidad que cada ser humano debería desarrollar para encontrar la felicidad en las pequeñas cosas. Enfrascarme en una búsqueda desesperada por entender y que me entiendan, divertir y divertirme, me hizo olvidar que estoy pasando por un momento en el que los momentos más furtivos, chicos, rápidos, son los que más felicidad me traen. Un abrazo, un beso, un proyecto, hacerle mimos a mi coneja, entrar al colegio el primer día, tener un anillo que signifique tanto. Cosas propias, genuinas, que solemos perder de vista por enfocarnos en la felicidad colectiva, esa felicidad que te muestra una televisión, una canción de Montaner o Justin Bieber en la que la felicidad vale únicamente cuando estás enamorado y esa persona te da bola, o la revista TKM cuando te dice que vistiendote en 47 street vas a tener toda la onda. Cuando en realidad, usando una mínima parte del sentido común, sabemos que la televisión es un gran negocio de millonarios aburridos, que ni Montaner ni mucho menos Justin Bieber son música, y que 47 street es la blasfemia más grande en marcas de ropa. La felicidad colectiva es una gran mentira que apunta a que cada persona sea una más, sin pensamiento, sin poder razonar, juntandonos a todos en la misma bolsa y conformandonos con lo más bajo. Y nosotros decimos que sí. Y no loco, no. Busquemos nuestra felicidad, está en todas partes. Si te gusta comer, no hagas dieta para complacer a los demás. Si te gusta cojer, COJE! no vas a tener el mismo cuerpo a los 40 años, ni la misma resistencia, ni la líbido se te va a subir a +120 cuando te besen el cuello. Si te gusta bailar, si te gusta comprarte ropa en el Complot de flores porque es más grande (para vos, Quimi), si no te gusta estudiar porque te chupa un huevo tu futuro, hace lo que sientas, pensá en tu felicidad. Si vos no lo haces, nadie va a hacerlo.
Una vez dije "me tiraron muchas piedras y ningún jesús vino a salvarme". Releer lo que escribí me hizo reflexionar una vez más sobre lo que pensé toda mi vida, y hoy reafirmo. Quién necesita un Jesús cuando se tiene a uno mismo?

Sexo, drogas y 2011.

Fue un año agitadísimo.
Lleno de fiesta, lleno de días con amigos.
Lleno de nervios, de emociones muy fuertes.
Lleno de sus besos y sus mimos.
Lleno de alegría y en menor medida, tristeza.
En fin, vamos por mi último año de legalidad.
Droguense mucho, y tiren chasquibum y estrellitas ♥

Yo podría llegar a admitir que Jesucristo existió.
Incluso podría dejar de lado mi teoría de que Dios es un invento más del hombre

Pero creer en el?
Como podría yo creer en alguien tan cruel?

Todo aquello que promete jamás se cumple.

Y no puedo creer en un mentiroso. Nunca podría.

good friends, good times.

La mejor idea del Russo.

Viste cuando estás RE conchuda? bueno, yo siempre estoy conchuda. Pero esto ya es algo excesivo.

Obviando el hecho de que este blog surgió con la finalidad de expresar libremente mis quejas hacia la sociedad occidental como la conocemos, el mundo capitalista y sus adherentes y a grupos de subnormales que todavía siguen mandando SMS para decidir quién se queda en la casa de Gran Hermano, siempre trato de hablar en un marco de humor, claramente existe una exageración desmedida y una ridiculización de la realidad propia de una mente perspicaz, ocurrente, ácida y genial como la mía. En fin.
El hecho es que hoy realmente tuve ganas de revolear a una pequeñisima parte de la población a la remismisima mierda. Pero no. Tuve que tranquilizarme, enfocarme, y mantener la mente lo más fría posible. Pensar un método en el cual nadie salga lastimado. Y en ese remolino de idas, vueltas, imágenes de torturas chinas del medio evo, dominación mundial en la palma de mi mano y en la otra un wizkacho on the rocks (by mica)... en eso me acordé del Russo. Un amigo que para canalizar su furia carnicera hizo una listita. Una pequeña lista negra, en la que anotaba a cada persona que a lo largo de un lapso de su vida contribuyeron a hacerla insoportable, insalubre, intolerable, etcétera. Y siguiendo su filosofía, me dispuse a escribir mi propia lista negra.

1 - Todas las personas que consideran gracioso/inteligente/ingenioso a Julián Serrano. Lejos de causarme risa, la primera sensación que me dio al ver al pendejo pueblerino de 17 años que de cada 10 palabras, 7 eran puteadas haciendo un monólogo de 10 minutos considerandose a sí mismo el mesías (vaya a saber uno por qué) fue asco. Después fue enojo. Y después, tristeza. A simple vista uno puede darse cuenta que lo que el hace no es humor, sino un resultado de tener tiempo de sobra. Lo segundo es que su popularidad se debe a la facha del flaco, no a que sea particularmente gracioso. Y lo último, es que no solamente su humor es absolutamente paupérrimo en contenido, sino que es una oda a la falsificación berreta. No me jodan, se quiso copiar de la loca de mierda versión varón y le salió como el ojete.

2 - Los comerciantes de merchandising (esos que a la entrada y salida de un recital te venden las remeras de Luis Miguel, las vinchas de Luis Miguel, el póster autografiado de Luis Miguel, la vara mágica que hace luces de Luis Miguel, las alitas de tul y peluchito rosa con antenitas de regalo de Luis Miguel) DEJENSE DE JODER! me sacan, me sacan, los mataría a todos!.

3- Las personas que escuchan tan biónica hace 1 semana y se quejan de los "caretas" que escuchan hace 3 días. Esto no me lo puede discutir nadie, porque es un hecho. Los que realmente son fanáticos de la banda dejaron de escucharla apenas salió Obsesionario. Respeto todos los gustos musicales, pero que se hayan vendido así fue imperdonable. El verdadero Chano era aquel que cantaba LA NOCHE EMPIEZA Y NO VA A PODER PARAR, PORQUE HACE TIEMPO QUE NO QUIERE LLORAR, LA COCAÍNA SECA LAS LÁGRIMAS Y ES EL COMBUSTIBLE DE MI CIUDAD, no el pusilánime adolescento que se convirtió ahora.. ¿mi alma hizo las valijas y se fue? SOS CHANO FLACO, SOS CHANO! QUE EJEMPLO NOS ESTAS DANDO?

4 - Como hablé ayer con Manu, me da bronca x 3 las minas que creen que por estar con la regla tienen derecho a cagarte a trompadas con sus acusaciones del orto, a gritar a los 4 vientos y que todos las escuchemos (y encima les prestemos atención), a que por 5 días hagamos su santa voluntad y encima rápido y encima bien, porque sí. A mi con caprichitos no.

5 - La gente que se autodefine como "divertida" o "loca". Por jesús muchachos, que nos pasa!

Es algo que jamás soporte, automáticamente cuando tengo la oportunidad de leer que alguien se llama a sí mismo de tal manera, me dan ganas de tirarme de un octavo piso 4 veces seguidas. Qué criterio utilizas para saber que estas loco? que mierda hiciste tan enfermo, irracional y/o salido de sus casillas para jactarte de tal estado? con qué necesidad explicas que sos divertida/o? no es algo un poco obvio? Peor, A QUIEN CARAJO LE IMPORTA?

Listo, lo dije.

Dejame ser parte de esta locura!

Te amo. Te amo con toda la fuerza que tengo, con toda la fuerza que me queda. No es mucha, no soy una persona que se pueda llamar "fuerte", todo lo que muestro es pura cáscara, soy muy frágil. Ojalá pudiera ser más fuerte, sobrellevar cualquier obstáculo con una sonrisa, seguir adelante con vos. Quiero y necesito saber que seguís siendo la de siempre. La que me amaba con locura, la que me daba todo sin pedir nada a cambio, la que imaginó una vida conmigo, siempre juntas.

Te necesito a vos, tierna, hermosa, mía, siempre pareciste ser tan mía.

Me duele sentir que ya no te voy a tener como tantas veces, dormida al lado mio, abrazada con tu cabeza en mi hombro, en silencio, sintiendo cada latido de tu corazón, cada vez que respiras, mirando tus ojos que parecían decirme tanto... y ahora veo tan vacíos...

Necesito que vuelvas a ser como mi mejor amiga. Necesito hablar con vos y reírme de todo, y a la vez de nada, necesito que vuelvas a ser una verdad indudable en mi vida. Quiero que volvamos a ser dos, quiero dejar de pensar que somos tres o más. Necesito arrancar de mi cabeza todo lo que vi. Necesito arrancar de mi cuerpo toda esta tristeza, toda la angustia que me produce no tenerte conmigo.

Quisiera darte más de lo que te doy, porque se que no te alcanza, es poco para vos y también para mi. No sé como demostrarte lo que sos en mi vida, lo que cambiaste mis días, no sé como agradecerte esa habilidad que tenes para ser mi rayo de sol, incluso si está lloviendo. Siempre sacandome una sonrisa, siempre escuchándome, soportando cosas que ni yo soporto.

Y ya no tenerte más, no poder tenerte, no sentirme lo suficientemente segura para darte todo lo que tengo otra vez me destruye. Me hace muy mal, me lastima cada vez más. Es todo por dentro. Rompiste todo. Ojalá vuelvas a arreglarlo. Te amo.

Rock da house.

Hoy estoy reflexiva. Casi siempre lo que escribo son bardeadas al sistema y sus derivados, a los estereotipos sociales o a las pendejas conchudas víctimas del virus del capitalismo berreta en el que vivimos, pero hoy, sentada en la comodidad de mi living, tomando el té de las 5 o'clock, me puse a escuchar Killamangiro (un temazo de aquellos, si no lo escuchaste nunca - o en su defecto, no sabias que era de los Libertines - escuchalo ya porque es lo más, y sino andate de este blog porque te odio) y justo en el estribillo, no me pregunten cómo ni por qué, se me lleno el alma de algo raro parecido al orgullo. Se me llenaron los ojos de lágrimas y agradecí estar viva, todo recobró un sentido que creía perdido.Y en ese momento, lo único que atiné a pensar fue: "Esto no lo puede provocar el pelagatos de Justin Bieber".
Pero después dije, y por qué no puede? y todo fue muy confuso.

Y en realidad todo se resume en pocas palabras.
A las fanáticas de Justin les compran la entrada sus viejos. Van a verlo en familia, con mamá, papá, y quizá hasta abuelos, tíos, primos, y cualquier integrante de la familia que esté dispuesto a soportar 3 horas de pendejas llorando y revoleando la tanga de frutillita u ositos panda.
Un fanático de cualquier banda de rock enserio es capaz de laburar por meses en el lugar más insólito e insalubre con tal de poder comprar la entrada, no importa la edad. Y si le da mucha paja o se gasta la mensualidad en minas, telo y birra, espera al primer descuido de la yuta y se cola como el mejor, preparado para el mejor pogo de su vida.
Una fanática de Justin se asombra de su solidaridad, lo ama por sus modales exquisitos, se sorprende de su carisma, su inteligencia (...), su talento (........), su simpatía, y su capacidad para entender los problemas de la adolescenta común...

Un fanático del rock posta se pasa bien por el orto todo eso. A la mierda la solidaridad, la onda es una buena panza de cerveza y un olor a pucho que te voltea a los 50 km a la redonda. Letras que te dejan pensando en lo grande que es la vida. En lo garca que es la iglesia, en lo afortunado que sos al tener a los pibes. A salir de putas y a la mierda lo que piensen de nosotros, a la mierda lo que digan los demás. El talento de estos tipos no se basa en hacer sonar un tecladito, saber un par de acordes en el bajo y saber tocar el triángulo con el pito. Estos tipos se ganaron su prestigio por componer temas que sonaron y van a sonar por décadas. Porque te hacen llorar, porque te hacen ver más allá, porque de una u otra manera te hacen ser quien sos.

Y si, Justin las enamora, las hace llorar, las hace vibrar, las excita, las moja, no sé. Pero me juego los ovarios a que estas muchachas nunca van a sentir el orgullo, la emoción de creer en esto. Nunca van a escuchar "Don't stop me now" y sentir esa sensación de "carajo, vale la pena estar vivo". Nunca van a gritar "Welcome to the jungle" con ganas de mandar a la mierda a todos. Nunca van a cantar con todas sus fuerzas "Another brick in the wall" queriendo escupir en la cara del sistema. Nunca van a bailar "Take me out" como unas conchudas, muy desaforadamente. Nunca van a recordar historias de su tierra porque no escucharon "Los dinosaurios". Nunca van a conocer a Cobain, a Gallagher, a Tyler. Es algo tan grande y tan lindo. Son emociones inexplicable, sentir esto es inexplicable. Esto se llama Rock. Y justin se la come.

Con un nudo en la garganta.

No tenía ganas de ponerme triste, nunca tuve ganas de mostrarme débil, vulnerable o lo que sea frente a gente que no conozco. Y frente a la que si conozco, menos.
Pero es inevitable. Cosas como las de hoy me hacen caer en cuan rápido pasa el tiempo, y cuantas cosas se nos escapan de las manos. Cuantas veces deseé fervientemente que el tiempo corriese, volase, saltar de los 14 a los 16, de los 16 a los 18 sin ninguna escala. Y fui muy tonta, y no me di cuenta de que, además de que yo crecía, los demás también.

Y hoy miro alrededor y veo a esos amigos que se sacaban fotos con chupines de colores ir en auto a todos lados. Hoy veo a esa amiga con la que me peleaba por un flaco, con un hijo en brazos... festejando. Con todo el mundo dedicándole frases como "vas a ser una gran madre"... dónde quedo la nena que conocí? donde está? donde estamos?
Me olvidé que mientras yo me desesperaba porque los días pasen, mis amigos cumplían años, elegían carreras, formaban familias, se ponían de novios, se desvirgaban, probaban drogas, entraban en rehabilitación, salían del closet, abortaban. Me olvidé que el tiempo pasa para todos.

Y hoy me veo acá, con la gente de siempre, con la familia de siempre, feliz, tranquila. Mismo colegio, misma historia. Enamorada. Todo igual y a la vez todo tan diferente.

Hoy estoy re conchuda.

Hay sólo una cosa que me ayuda a superar estos ataques de neurósis que me agarran cada tanto, y es saber que todo lo que yo piense no lo va a saber nadie, nunca.
Igual no me cabe ni un poco reprimirme al punto tal de no poder escribirlo ni siquiera por blog.
Btw, vayanse todos a la mierda. Felizmente, eh? porque sin felicidad no se llega a ningún lado. Sin felicidad, sin amor. Y es algo que digo todo el tiempo, y a la vez lo que más me cuesta implementar: la felicidad es lo más dificil de conseguir, pero lo único realmente importante. Y por qué me cuesta tanto? no tengo la más puta idea. Quizás sea porque no me doy la oportunidad. Quizás sea porque estoy demasiado preocupada en boludeces. Quizás la felicidad no es mi fuerte.
O quizás debería irme a la mierda felizmente con ustedes y dejarme de joder.
Aguante ser parte de la masa, escupo en la originalidad.

Sea lo que sea, esos brazos no me los voy a olvidar más.

Cuidalos negra, cuidalos.

Tengo el ligero presentimiento de que la chica que fuí 6 años atrás estaría avergonzada de lo que soy hoy, tanto como lo estoy yo de ella. No entiendo muy bien por qué, pero nunca le tuve miedo a nada. Hasta que entendí que ya tengo suficiente con tenerme miedo a mi misma.

No sé que me pasa, pero ver fotos viejas con mi sonrisa, mis ojos, mis posiciones lúdicas, me provoca un escalofrío. Me da miedo porque sé que soy lo que odie toda mi infancia, que no sé explicar que es. Pero simplemente lo se.

Y bueno, fuck it

Siempre supe que iba a llegar un momento en mi vida en el que ya no me importe nada, en el que alcance ese estado en el que solamente escuche a quien yo quiera, sienta lo que necesite, piense lo que a mi se me antoje y todo lo demás sobra. Pero nunca pensé que me iba a pasar ahora, es una sensación parecida a la felicidad pero más interesante, es lo que me explicó mi vieja que le pasó cuando cumplió 40. Y pensar que lo único que necesitaba para estar tan plena era algo tan básico como que me quieran en serio.

Estoy como si me hubiera clavado una tableta de LSD yo sola, no se que onda.

Nunca planeen nada, es para idiotas. Las cosas que se planean, se ensayan o se piensan con demasiada anticipación terminan siendo la mitad de divertidas, la mitad de emocionantes, y nunca salen como esperamos (por ende, frustración mode: on)

Siempre creí que cuando llegara el momento en el que me pase algo como esto iba a decir las típicas frases hechas del estilo "tengo que pensarlo" "mirá, vos sabes que yo quiero, pero necesito que vos me des la confianza neces... blablabla" y otras más que en este momento no me acuerdo.

Y cuando tenes a alguien tan, nose, movilisante adelante, centímetros de por medio, lo único que se te ocurre decir es la verdad. Lo que querés, lo que sentís, en definitiva lo que necesitas. El estómago te hace vomitar la respuesta más sincera.

Y eso fue lo que hice. Le dije que sí, segura de que no me iba a arrepentir.

En el fondo yo sé que sos lo que esperaba

porque ni yo sé lo que quiero, pero sos lo más cercano a lo que siempre quise tener.

No importa si el día está nublado, no importa si estoy de mal humor, no importa el colegio, no importa mi familia ni mis amigos, no importa cuan enojada esté, no importa nada.

Creo que hay muy pocas cosas en mi vida que me hacen tan bien como que Noe esté feliz.

No se si alguna vez sintieron que un amigo es como un hermano. Ella es más que una hermana.

Y se ganó ese lugar por ser esa voz en mi cabeza que me tranquiliza. No siempre estamos en el momento adecuado. No siempre hacemos las cosas bien, no siempre coincidimos. Pero ella esta ahí, firme. Aguantando. Haciendome saber que no estoy sola.

Y es que una sonrisa tuya es más que todo para mi.

Y te amo más que a nada.

Bueno, olvidense completamente de la entrada anterior. Ésta es liviana, estoy hasta las manos.

No puedo creer lo caradura que podes llegar a ser. No puedo procesarlo, te juro que no me la creo. No entiendo como en minutos podes pasar de ser la persona más dulce sobre la faz de la tierra a ser la persona más garca que conocí en mi vida.

Sentí como si me sacara un elefante africano de encima.

Gracias por darme esa liviandad. Gracias por hacerme saber quien soy.

Y gracias por dejarme que todo vuelva a la normalidad.

Necesito un café. Y un novio, urgente.

Odiar.

Hay una cosa que me pone de la nuca. No me deja dormir, y que cada vez que la veo me despierta las ganas de arrancarme toda la piel con un tramontina y rajarme los ojos de un escopetaso.

ODIO profundamente la gente que no sabe lavar los vasos, y que te sirve de tomar en un vaso sucio. Cada vez que lavo los platos, estoy 10 minutos con cada vaso, los lavo, los enjuago, los vuelvo a lavar y los vuelvo a enjuagar, los miro y hasta que no brillen como diamantes recién pulidos, no me dejo de joder. Y DISCRIMINO A LA GENTE QUE TOMA EN VASO DE PLÁSTICO. ES UNA LOCURA.

Esta es una nueva sección, porque hay muchas cosas que odio y que sigo sin entender por qué. Yo se que a ustedes también les pasa.

La luna apareció y me invitó a estar con ella hasta que vuelvas vos.

Cada mañana, el clac de los gemelos y los collares al abrocharse nos avisa que nuestros muertos han quedado atrás. Todas las opciones están cerradas: a sonreír, a caminar, a trabajar de nuevo. La ciudad nos espera! dejaremos la memoria en casa, escondida en los placares, pegoteada contra la mancha de sangre en la pileta del baño, esa mancha que nunca pudimos quitar.

Y así será. Sábado de mi vida, quedaste para la historia.

Alguna vez dije que amo el tekila?

Ay veces, pocas, que me gustaría irte a buscar corriendo, abrazarte, llorar hasta no poder más

perdonarte y molerte a golpes. y seguir abrazandote y rogarte que todo lo que me dijiste sea verdad. pasar mi vida tirada en la calle drogada y enferma. pero con vos, feliz, y con vos...

muy pocas veces lo pienso. pero cuando lo hago me pongo tan triste

No tengo más ganas de nada.

Y todos me hablan, y ya no los escucho.

LA normalidad apesta!

Les presento a Custo: el bar más careta y cazabobos de la ciudad de Buenos Aires.

Para empezar, te cobran una barbaridad por la comida pete que te sirven. Siguiendo la linea de desaciertos, también cuenta la música. Moy pedorra, man. No podes ponerme una tanda de 40 minutos de electro re loco y después mandar a los wachiturros. Eso es de desubicado. También menciono el espacio de movilidad. No había espacio ni para tomar una cerveza tranquila sin que venga algún paty a empujarte y que se te caiga todo encima. Y la gente.

Dios, esa gente.

Uno llega con la idea de que va a perrear a lo loco, comer como un cerdo y desnucarse de alcohol y puedo jurar por Dios que no hay nada peor que darse cuenta que eso NO VA A PASAR NI A PALOS porque la people de adentro son una manga de amargos de mierda, con sus Champagnes y sus patalones blancos y sus zapatos de 8 metros de taco. PEro porfavor muchachos, dejenme de joder.

Y el detonante fue cuando no querían dejar pasar a Andy y a Laucha (andy estaba bien vestido, nose que onda, pero laucha tenía una campera verde y amarilla que no daba con el target).

Y fue un momento de transición. De pensamientos encontrados, donde pude sentir dos cosas totalmente diferentes a la vez:

1. Dios mio, no pueden haber venido así vestidos. Verguenzajena Verguenzajena Verguenzajena. (CARRY ESCONDEME ASÍ NO ME VEN) Me cago de risa si no los dejan pasar.

2. Necesito ver a Andy YA. Que entre Que entre Que entre O CAGO A PALOS A TODOS LOS PATOVAS! ADAFS (uno suele pensar en "asdfadf" cuando esta desesperado y no le llega el agua al tanque).

Finalmente los dejaron pasar, entraron, y como era de esperarse se pusieron a bailar... hip hop.

Era bárbaro ver las caras de todos. Y yo, en la multitud, esperando que termine todo.

Nunca sintieron que estaban totalmente colados en algún lugar? Nunca se sintieron como sapo de otro pozo? Bueno, así me sentía yo. Imaginen que minutos antes estaba contandole mi vida a Mai Caronte (una ídola la piba, pero no lo hubiera imaginado jamás).

Algo pasó. De repente eramos un círculo casi perfecto en el que estabamos yo, andy y todos nuestros amigos. Sonó un tema que nos puso como locos. Y empezamos a saltar

Y no nos importo nada ni nadie, y saltamos y empujamos a todos (que nos miraban con cara de Oh por Dios me han empujado y casi derramo mi Novecento sobre mi vestido Channel) y al grito de HEY HEY HEY sostuvimos un pogo de 2 minutos, re locos, re felices. Re anormales.

Después de eso no me importó más nada. Con una sonrisa de oreja a oreja seguí bailando hasta las 5, que nos fuimos a dormir a lo de Lara.

Caminamos como 40 cuadras, yo de la mano con Andy, agotada y enamorada.

Y son esos momentos en los que uno se da cuenta, al menos yo me di cuenta, que tengo todo lo que necesito. Que no necesito ser nadie más.

Y que donde esté, si elegí ser así es por algo.

Y es simplemente, porque soy feliz. Al igual que todos mis amigos.

Creo que se puede resumir en eso. Me das ganas de vivir, andy.

Con un pie en el infierno.

Era jueves.

Jueves, sinónimo de ansiedad, de cansancio, de hambre de fiesta.

Cuando empezó la hora de Lengua y Literatura, una mezcla de sueño y ganas inconfesables de irme a la mierda brotaron de mi. La clase empezó tranquila, hablando de un hombre que escribió una poesía colmada de mensajes subliminales apuntando a la muerte, al odio, a su padre, a Dios, pecados y a cosas que mi sueño y ganas de irme a la mierda no me dejaban diferenciar.

De repente la profesora interrumpió mi somnolencia cuando me preguntó cuánto tiempo pasaba arreglándome el flequillo. Desconcertada, me tomó unos segundos volver a ponerme en tema. Respondí confundida, la verdad pura y absoluta: "y...1 hora por día mas o menos, entre que me baño, me lo seco, me lo plancho..." a lo que mi profesora contestó (yo creo que muy convencida):

Vos ya tenes un pie ahí.. en el infierno.

Estaban hablando de los pecados capitales, más específicamente, de la vanidad.

La leyenda cuenta (en realidad lo dice la biblia, que desde un punto de vista crítico no deja de ser una leyenda) que allá arriba, en ese espacio celeste y eventualmente azul oscuro plagado de estrellas y planetas y vías lácteas y marcianos, existe un señor vestido de blanco y con barba, que nos da todo lo que necesitamos, que creó todo lo que vemos y tocamos, y tiene reservado para nosotros un lugar lleno de felicidad y ángeles y strippers y joda y Wi-fi gratis para lospibes, y nos ama infinitamente y perdona todas nuestras macanas. Pero él nos dio una listita de 7 pecados, 7 cosas que no debemos hacer si no queremos despertar su furia asesina. A saber:

1 - Lujuria: no tenerle ganas a cualquier paparulo que se te cruce.

2 - Gula: hay que dejar los postres.

3 - Vanidad: no hay que mirarse al espejo ni querer todo para uno todo el tiempo.

4 - Pereza: NO DORMIR 16 HS. SEGUIDAS.

5 - Ira: no cagar a trompadas al negro que te sopló el celular.

6 - Envidia: no querer tener mucha plata, ni muchas minas, ni una casa en Miami como Luis Miguel.

7 - Soberbia: no se como explicarlo.

Si vos cometes cualquiera, cualquiera de estos conceptos, el buen Dios tiene un lugar especial para vos, lleno de fuego y cenizas, y un tipo vestido de rojo con un tenedor que se asegura de que sufras, llores y te lamentes por haber comido de más, o haber envidiado la casa de Luis miguel. (Pero el te ama, te ama con todo su corazón).

Me gustan los hombres, son el mejor invento del barba, y seamos sinceras, no podemos vivir sin ellos! Amo comer, como y después vivo, ME PREOCUPA MÁS MI APARIENCIA QUE OTRA COSA, gasto plata en pelotudeces sólo para mi. Yo yo yo yo. Soy vaga, a veces no estudio ni hago la tarea por hacer nada. Cuando me enojo rompo todo como medio de descarga, envidio por sobre todas las cosas a la gente que tiene mucha mucha mucha plata (onda Lady Gaga). Y soy re soberbia. No sé como explicarlo, pero lo soy. Sisi.

Y sí, estoy con un pie en el infierno. Y capaz sufro una eternidad en el fuego, quemándome como un pollo al horno con papas, junto a Marilyn Manson, Mirtha Legrand, Barney el dinosaurio, la hinchada de Independiente... pero no voy a poder negar que durante mi estadía en la tierra de los vivos la pase muuuuy bien. Y como dice la abuela Popa:

"Mirá, mi amor, acá en el Cielo todo es de terror, porque no hay Quiniela ni hay maní, ni ningún bar donde tomar Anís, así que no, por favor al Cielo no".

Así que ya saben. Tomen, fumen, droguense, duerman mucho, miren Tinelli, comprense muchas cosas innecesarias, garchen a lo loco y vivan intensamente cada momento. Tenemos una eternidad para arrepentirnos.

Dejense de joder con la sociedad.

Nadie te dice que seas flaca, nadie te critica por gorda.

Es todo psicológico man, todo está en la cabeza

Y en cuan influenciable seas.

Y a todas las boludas que sufren por gordas, les aseguro que no hay nada peor que ser flaca y que a tu novio le gusten las gordas. y te pida que comas más.

Fuck him, pero duele.