Para ti, con desprecio.

Este es el tipo de entradas que le gusta a los muchachos. Y si, no hay nada como ver a una pobre boluda gritandole a la nada y escribiendole a una página que al fin y al cabo no existe. Y ahí surgen los comentarios como "estaba re sacada" "are boluda" "uh pobre". Metanse todos sus comentarios en el remismisimo ojete. Literalmente, compren provisiones y vayanse en lancha a la reputisima madre que los partio. LA HOSTIA, QUE ENOJADA QUE ESTOY. Sabías que me pones de la nuca? bueno sabelo, hijo de una gran puta.

A ver. empecemos desde el vamos.

Cuestión:

Me mentiste o me dijiste la verdad?

1er opción: me mentiste.

En el caso de que me hayas mentido desde la primera vez que me dijiste TE AMO o ESTOY ENAMORADO DE VOS, lo único que puedo sentir es tristeza. Y descepción. Y una bronca realmente incontrolable por la posibilidad de haber perdido meses preciosos de mi adolescencia chupandote las medias y corriendo atras tuyo cuando en realidad fue todo una mentira.

En el caso de que me hayas mentido no tengo más que deseos de venganza, sangre, partes de cuerpos desparramados por todos lados y tu cerebro salpicando las cortinas amarillo patito (are sádica, porque amarillo patito?)

Hablando en serio, basta de clichés violentos, me pondría realmente triste y lloraría. Ya lloré, pero lloraría más si lo escuchara de tu boca. Aunque sé que eso no pasaría, porque te comes los mocos cada vez que hablamos, y realmente la que siempre se terminaba poniendo los pantalones era yo (lo peor es que te daba lástima. Jaja que simple que sos a veces).

Y lo único que saco como conclusión es que todo lo que haces lo haces por una falta de seguridad constante. Tenes miedo de ser como los demás. Y eso te lleva a ser el chavon inmaduro que me enfermó por casi 3 años (con intervalos por supuesto).

Gracias al menos, por sacarme un par de pesos de encima. Acá los roles se dieron vuelta y no terminé siendo la mala de la pelicula.

Gracias por eso. Ahora sí, andá a lavarte el orto.

2da opción: me dijiste la verdad.

Perdón por todo lo anterior, te amo.

Ángeles fuímos, y magia hubo ♥

Inexplicable. Grande, gigante, hermoso, mágico. Glorioso! y eso me queda corto.

Y yo se que todos los que estuvieron ahí lo sintieron, sintieron esa magia que solo te da un trapecio. Se siente en el aire esa sensación desgarrante, esa tensión divina... y ahí estas. Subida en una barra, colgada de una tela, terminando un suplés o abriendote de piernas, con la mirada del público fijada en vos, aclamándote, exigiendo, esa mirada de exaltación majestuosa.

No hay nada que me guste más que esto. Olvidarme de TODO, y buscar, hasta encontrar, eso que me hace tan felíz, ese dolor palpitante que me gusta y me da tanto placer.

Amo la acrobacia.

Denise II.

Hoy cuando ví como te le oponías a tu vieja por mí, cuando empezamos a buscar la información de todas las embajadas, cuando me diste la razón en cuanto al blog de ya-sabes-quien. Ahí fue cuando una piedra imaginaria golpeó mi cabeza, y me di cuenta de lo que había sospechado todo el tiempo: SOY LESBIANA (are) perdón corte toda la emotividad, pero no quiero hacer algo triste. Somos nosotras. Nunca encontré (y hoy me di cuenta que NO VA A EXISTIR JAMÁS, NO QUIERO QUE EXISTA) un complemento tan perfecto como vos. Somos nosotras en todos lados, pero lo que se dice NOSOTRAS. Si hay algo que me encanta, es que seamos tan distintas pero a la vez tan iguales. Que lo que decis lo haces, decis que me queres y lo demostras, NO COMO YO QUE NO ORDENO MI PIEZA. (otra vez cagando el momento). Y no digo en los macromomentos (ej, iurop) sino en las pequeñas cosas. Cada vez que te ofreciste hablar con mi vieja, cada vez que te ofreciste a acompañarme, hacerme la pata. Vos sos la típica mejor amiga que dice ESTOY EN TODAS, DOY MI VIDA POR VOS. Lo que te diferencia de todo el resto de pascualas (que vale la pena destacar que "estan en todas" pero les pedis $10 y pindonga que te los dan xd) es que vos ya me lo demostraste. Ya nonecesito nada de nada para entender que sos para mi, sos mi mitad excelente, sos la amiga que siempre quize. PORQUE ENCIMA BAILAS BIEN Y ADMITIS QUE LOS TACOS LOS CAMINAS COMO EL ORTO :S (tercer bache, ok, ya soy una pelotuda con título). Y alguna vez te dije: "nuestra amistad va a durar mucho". Yo miento Den, pero esto no fue una mentira. Fue lo más verdadero que dije en 15 años.

Te amo con cada parte de mi corazón, gracias por darme lo que no me merezco, y por no pedir retribución. Y ACA VA LA CUARTA INTERRUPCIÓN LA PUTA QUE LO RE MIL RE PARIO:

"- My father said Yes

- (silence) Den...

- What?

- It's time to dance!

TUTU TUTUUT U TUT U TUTU T"

Y si Den, el agua del pacífico es mucho más celeste que la del atlántico. Ya lo corroboraremos darling, oh, ya lo creo que lo haremos!

Ya soñé con una foto dandote un beso.

Ya soñé con un hijo con tu sonrisa.

Ya soñé con un domingo en familia, con vos al lado mio.

Ya soñé con vos diciendome que soy la única.

Ya soñe con muchas cosas que se hicieron realidad.

Ahora si, es hora de despertar.

El día que la tierra se detuvo.

Hoy no fue un día cualquiera. Hoy fue un día demasiado especial.

Por empezar, siempre me olvido lo mucho que me gusta llegar temprano a todo y hacer las cosas ordenadamente (parece mentira que yo este escribiendo esto). Mi día comenzo a las 4 de la mañana, a raiz de un trabajo de Contabilidad el cual hize MAL. (por una pequeñisima equivocación, que seguro me costó una lista de puteadas) Pero el punto es que me desperte a las 4, despavilada magicamente, hize el trabajo, me vestí, y salí, llegue temprano y después... después todo fue un estallo. Pocas veces había visto a Naty reírse así. Pocas veces me reí asi yo. Pocas POQUISIMAS veces vi a alguien llorar y me puse triste, vi a la persona de al lado y me cague de risa. Ahorcados, Tutti-Fruttis, Cangrejos, Aljibes, Mapaches... y de yapa: APROBÉ COMPUTACIÓN.

Que más puedo pedir? Irme a Europa con mi mejor amiga? Deseo concedido :)

Y como ultima reflexión, llego la condenada maldita hiriente hora de aceptar que tu apellido es una provincia, la marca de un vino, y que tu apodo aparece en un mínimo de 300 palabras. No es que el destino me odie, el tema es que yo odio la posibilidad de aceptar que es todo una simple psicosis colectiva.

Edith, sos lo máximo ♥

Si, WAW.

Y es hora de admitir que a mi tambien me pasa de todo.

Y hay algo que un adolescente nunca podra cambiar: y es el hecho de que la rebelión contra un adulto no te hace ver mas maduro, sino mucho más pelotudo.

Y hay algo que los adultos nunca van a entender: y es que los adolescentes en su presencia (al menos la mayoria, por una mera cuestión de respeto) somos diferentes.

Y hay algo que va mas alla de ser adulto o adolescente, y es el hecho de que ninguna de las dos edades se las sabe todas.

Mamá.

Hay algo que siempre me va a costar entender. Y es la palabra Mamá. Mi mamá, mi vieja, mi má, La Ceci, mi todo en dos simples palabras.

Muchas veces me siento a pensar en las ganas de irme a la mierda que tengo, en las ganas de tener 18 años y mandar todo a la reputisima madre e irme muy lejos, lejos de la polución bonaerense que me enferman minuto a minuto. Lo acepto, pocas veces pienso en ella.

Pero la vida, de una u otra forma, (la vida, nosotros, jebús o la ley de causa y efecto, indistintamente) nos brinda momentos prácticamente límites en los que realmente abrís los ojos.

Abrís los ojos para siempre, dejas de generalizar, de estereotipar y te das cuenta de la persona que tenes enfrente. Esa persona que desde el momento en el que supo que estaba embarazada, me entrego su vida, sin condición alguna. Esa persona que me enseñó, que me formó como persona, que me aconsejó y que siempre estuvo para ver más allá. Esa persona que cuando tiene que ser mamá es mamá, y cuando tiene que ser amiga, es amiga. Esa persona que se merece mucho más de lo que cualquier cristiano, incluyendome, podría darle. Esa persona que es capaz de poner las manos en el fuego una y otra vez por mi, a pesar de quemarse. Esa persona que sabe todo de antemano, que grita cuando no quiero escuchar, que hace de mis ojos cuando no quiero ver. Esa persona que aún me quiere y no entiendo como. Esa persona es mi vieja, y la amo más que a mi propia vida.

Carajos y recontra re mil carajos.

El hombre equivocado es, de alguna manera, el hombre perfecto.

[...] Saben muy bien como ser las mejores para ser queridas. Éste es un papel que las mujeres que se involucran en vínculos adictivos conocen de memoria. Quizá porque tuvieron padres que no pudieron cuidarlas lo suficiente, o porque tuvieron que cuidarlos a ellos. O quizás el caos familiar era demasiado intenso para traer más problemas. En todo caso, no había mucho tiempo ni espacio para ser niñas. Había que ser adultas antes de tiempo: responsables, estudiosas, aplicadas, perfectas. La hija que toda madre hubiera querido tener. Una eficiencia devoradora de cualquier intento de vivir una infancia despreocupada y lúdica. Han sido niñas sobreadaptadas y hoy son adultas acostumbradas a esforzarse más de lo necesario. También conocen a la perfección el mecanismo de la comunicación indirecta. Estas mujeres provienen de hogares disfuncionales, donde imperaba el secreto, el doble discurso. Por lo tanto, es lógico que crecieran siendo verdaderas intérpretes del discurso ajeno. Han completado un doctorado en la decodificación de los silencios y en traducir en palabras el más mínimo gesto. Como así también en controlar las emociones negativas de las personas que amaban. Si ellos no estaban bien, probablemente era porque ellas estarían haciendo algo mal o debían esmerarse más. Hay en ellas una identidad forzada. Una especie de máscara que se hizo carne y se confunde con la verdadera piel. Aprendieron desde pequeñas que es necesario ser complacientes para ser amadas y que los desacuerdos o la expresión de necesidades diferentes puede ser penada con el abandono o el desamor. Decir que NO y fijar límites puede ser condenado a perpetuidad. Es así como fueron creciendo y se convirtieron en "buenas personas". Son aquellas que responden a las necesidades de los otros aún antes de que se lo pidan. Las que están siempre disponibles. Las que lo hacen todo y bien. Las que terminan agobiadas frente a tanta exigencia y no obtienen ningún reconocimiento a semejante entrega porque la demanda del otro es sutil e implícita. No se agradece lo que nadie pidió.

Peor aún: más temprano que tarde serán acusadas de invasoras, controladoras, manejadoras, y de obturar el crecimiento de los demas. (celosas también no? já)

Amores que matan - Patricia Faur.

(Para vos, Naty, que hoy estuvimos hablando de esto).

Esta es la razón por la que me cuesta tanto fracasar.

La entrada anterior fue demasiado poética, no se que me agarró.

Odio ser chica. Odio tener 15 años. Pero por sobre todas las cosas, me da miedo el fracaso. Siento que tener esta edad es caer y levantarse, equivocarse y pedir disculpas. Y no, yo no quiero ser así. Uno de los problemas de ser como yo (les juro, ser como yo definitivamente es un problema) es que creo que me las se todas. Ojo, inconscientemente. Porque yo estoy acá, sentada adelante de mi pc (que dicho sea de paso, es mas lenta que Nahuel de Majo) escribiendo en mi Blog, y lo más probable es que me destape y me saque el sombrero adelante de todos mis queridos lectores, porque la verdad es que NO me las se todas, me faltan yardas y yardas de aprendizaje; pero allá afuera, en el mundo real, me toca toparme con gente tan mogólica. Pero TAN mogólica, que me hes imposible no sentirme más viva que ellos. No mejor como persona quizás, pero si mucho más inteligente. He aquí tres considerables ejemplos:

1- "Me enojé con vos porque no me viniste a ver al Festival de Danza por tener que estudiar para el parcial de Historia"

2- "Chicas mi novio se va a comprar un auto, no lo puedo creer, me va a llevar a todos lados!"

3- "Boluda no podes pensar en política, TENES 15 AÑOS!"

Volviendo al tema, tengo mucho miedo a equivocarme (sufrir, ser lastimado, enamorarme es algo humano, pero amarte es un pecado ♪) y a terminar igual de mogólica que toda esa gente. Es algo que no aceptaría (las razones las voy a citar en la entrada siguiente). Por eso decidí dejar de opinar tan abiertamente sobre lo que pienso. Siento que me equivoco todo el tiempo, a pesar de poder argumentar hasta el hartazgo POR QUÉ lo pienso y POR QUÉ es así. Por eso también decidí dejar de contar TODO todo el tiempo a TODOS. Hay algo que se llama privacidad, y hoy en día se esta perdiendo mucho. Se siente todo el tiempo la presión de tener que contar todo, y si no lo haces, se debe estar preparado para el "no me contás nada" típico de La típica adolescente inútil de entre 14 & 16 años. En fin, soy una pelotuda jeje que más les puedo decir?

Pd: Hoy tuve el acto fallido * más raro de toda mi vida. Llame a mi ex por el nombre de mi otro ex. Y se que le dolió. Y creo que no me escuchó. Espero, porque a mi me hubiera partido al medio. Increible como Olivia sale a relucir a veces.

* N. de la A: Un acto fallido es una acción inconciente, es algo que no queremos hacer/decir pero lo hacemos/decimos por inercia, porque nos "salió del alma".

Hoy hablé con Ella. En realidad, todos los días hablo con Ella. Son esos momentos de reflexión absoluta en los que realmente visualizás las cosas. Tanto malas como buenas, salen a la luz.

Al márgen de que la semana pasada fue desastrosa, sigo empecinada en buscarle el lado positivo. Todo lo tiene, se los juro...

A veces te acostumbras al encierro. Vivir encerrado, aunque suene paradójico, es muchisimo más sencillo que vivir en libertad. Esa jaula imaginaria tiene limites. Tiene un principio y un fin. Lineal y monótono. Y que es la libertad? La libertad son altibajos, es caminar a los tropezones, no saber para donde ir. No hay limites, no hay espacio ni tiempo.

Pensando, me di cuenta que es muchisimo mas sencillo ser sometida. Llorar por algo es mucho más fácil que sonreir por nada. Me cuesta, me cuesta muchisimo desprenderme de lo que me hace mal. Pero sencillamente, es un reto que con muchisimas ansias estoy dispuesta a correr. Donde estaba? en una jaula, perdiendome todos los milagros.

Y ahora donde estoy? libre, jugando con la lluvia que se estrella contra mi sonrisa.