Un brindis por el emperador.

El 2010 se está terminando. Mañana 30, a armar las valijas y el 31 ya nos vamos. Último día del año, día en el que me despido de todo y le doy la bienvenida a este 2011. El 31 a las 00:00 voy a proponer un brindis.

Un brindis por Noeli, mi mejor amiga en buenas y malas, esa que dice la verdad cruda, esa que soportó llantos y compartió risas a lo largo de este año. Esa que se gana mi amor de la manera más genuina.

Un brindis por Fabrizio, mi mejor amigo desde el primer día que lo conocí, el ganador del Oscar al más asqueroso, el amor de mi vida y el hombre que más quiero en la tierra.

Un brindis por Naty, compañera en quien sabe cuantas charlas y consejos.

Un brindis por Mag, desaparecida que aparece siempre que la necesito, bff a pesar de todo.

Un brindis por Quimey, esa amiga a prueba de balas, celos y opiniones ajenas, amiga en charlas, caminatas y vicios compartidos.

Un brindis por Carry, la mejor amiga gay que pude pedir.

Un brindis por esos amigos en los que confío ciegamente, con los que puedo joder sin parar,Anto, Sofi, Marian, Emi.

Un brindis por esas amigas que con sólo hablar unas palabras, ya te das cuenta que son merecedoras de una gran admiración, y sobretodo, portadoras de un corazón de oro, Sharon, Lara.

Un brindis por esos amigos que conoces hace años, pero que no vez hace mucho tiempo y aún así seguis queriendo, Sofias, Florencia, Damián, Lautaros, Julieta.

Un brindis por Pate y Mar, compañeras de tantos lunes, anécdotas, risas y trabajos prácticos.

Un brindis por Lule, Mica, esas amigas que a pesar de cualquier tormenta, mojadas y todo van a estar siempre ahí.

Un brindis por Pekas, Sabrina, confidentes en cantidad de secretos inconfesables.

Un brindis por mamá, amiga de la vida y de mi historia.

Un brindis por papá, al que mi corazón le va a guardar siempre el lugar más especial.

Un brindis por mis hermanos, condimento perfecto para la mejor receta.

Un brindis por todas esas personas que a su manera, hicieron que el sol brille en algún lugar.

Un brindis por todos esos que fueron amigos y consideras falso mencionar su nombre.

Un brindis por todos esos ex amores que queremos que pise un tren.

Un brindis por mi gato que ya no esta más.

Un brindis por esa gente que es más plaga que Viviana Canosa.

Un brindis por este 2010, EL MEJOR AÑO DEL QUE FUI PARTÍCIPE ♥

Por todos ellos...

Salud!

Es de héroes sonreír cuando el corazón llora.

Y créanme que mi corazón de tanto llanto ya se esta deshidratando.

Con esperanza bel, siempre con esperanza.

Go ahead and smile.

Cuando sea grande quiero ser el cielo sobre Rusia.

Me retracto. Me retracto totalmente de la entrada anterior. Esta navidad fue realmente especial. El salir a caminar con amigos por ahí sin preocuparte del tiempo o del espacio, ver a toda la gente afuera escuchando música, llegar a la plaza y ver a TODO el mundo feliz (feliz en todo sentido, incluyendo la felicidad gracias a El líquido milagroso o el amigo FAcu) y después, caminar por la calle viendo el amanecer con amigos... ESTO fue NAVIDAD ♥

Merry Christmas for everyone.

Esta es la navidad más triste que viví. Incluso más triste que la anterior. Pero no pienso hacer un gran posteo sobre esto, supongo que las cosas tuvieron que darse así. Ya nadie se interesa en decorar sus casas, ya nadie se interesa en brindarle a este día la magia que le corresponde. Que más da, estan todos empeñados en vivir la navidad como un fruto directo del capitalismo, y dejan de lado la alegría de compartir con tus seres queridos al menos una copa de sidra, cosa que la mayoría de la gente no puede hacer el resto del año.

Felíz navidad, les desea Mrs. Grinch. (Que va a recibir muchos regalitos y aún así no esta del todo contenta).

Conversación casual.

—Pero, ¿cómo puedes vivir sola? Tú no eres feliz, ¿no?
—Por supuesto que no. Ser feliz es un coñazo.
—Pero, ¿no echas de menos tener a alguien?
—A alguien como quién.
—Como un novio.
—¿Para qué?
—Para que te proteja.
—Ya tengo una puerta blindada.
—Ya, pero estando sola, ¿no te sientes un poco sola?
—Mi soledad y yo nos llevamos bien, no necesitamos que venga la soledad de otro y nos rompa las pelotas.
—¿Y no te gusta que te digan que te quieren?
—Sí... Cuando te quiero significa "te quiero", no cuando significa "me perteneces", que es más o menos siempre.
—¿Sabes? Me parece que no has estado nunca enamorada.
—¿Y tú sí? ¿Me vas a decir que estás enamorada del tal Juanjo ese?
—Mmm... ¡Yo creo que sí!
—¡Crees que sí! O lo estás o no lo estás, si yo estuviese enamorada de Juanjo no necesitaría media hora para pensarlo.
—Oye, que han sido tres segundos...
—¡Ni tres segundos ni nada! El amor no es algo que puedas poner en duda, es una ola que se te lleva por delante, un puño que te deja K.O., un incendio que te abrasa por dentro.
—Me estás dando un poco de miedo.
—Es que el verdadero amor debería acojonarnos... Debería destruirnos para resucitarnos después, eso es para mí el amor. Y lo que tú llamas amor, pues... es una imitación hecha en Taiwan.

Tengo ganas de ti 3 (creo que me gusta esta película)

"Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado atras te alcanzan. Y las cosas más estupidas, cuando estas enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño."

Tengo ganas de ti 2.

"Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurre a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el dia menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras trído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matematicas. Y ademas, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amo. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos.. Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos... Veo nuestro candado y me acuerdo de cuando arrojó la llave. Era una promesa Step. ¿Tan dificil era mantenerla?"

Tengo ganas de tí.

"Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás lcoco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo..."

Y SI, SOY UNA DE LAS PELOTUDAS QUE PARA DESCARGAR TODO ESTO SE PONE A ESCUCHAR ALEX UBAGO A TODO LO QUE DA Y A LLORAR COMO BUENA CUARENTONA.

SALUD!

Mis sentimientos se los lleva el viento.

No hay nada peor que estar como estoy yo ahora. Tengo un nudo en la garganta del tamaño de una quinta en San Isidro.

No voy a hacer un posteo dedicado, y voy a tratar de no poner nada de vos. Porque realmente, sos la última persona en la que quiero pensar. Quiero que seas un buen recuerdo en mi vida, una faceta en la que la pase bien con una persona que fingió ser algo que no era, siempre ocultándose atrás del título de "diferente". No me importa, recordar lo bien que la pasamos me basta y me sobra.

Pero la verdad, vos no me importas. Cuesta creer que alguna vez me hayas importado. Él sí me importa. Me va a importar hasta el fin del tiempo, me va a importar hasta que otro me lo saque de la cabeza. Y aunque no parezca suficiente razón, eso, simplemente ESO, me tiene así. Sin poder disfrutar de quién sabe cuantas cosas, sin poder distinguir el amor, de la obsesión. Somos adolescentes, todo es obsesión para nosotros. Adolescentes o bebés, me da lo mismo. Esta tristeza no me la sacan ni con lavandina. Este dolor no se va ni con todo el amor del mundo.

Tan reemplazable soy? Tan común como para que cualquier boludita me pase el trapo, y de repente "la única" empieza a ser ella? Juro por dios que me haces sentir nada. Nada en tu vida. Nada en mi vida. Tranquila estoy, te di todo lo que una mujer te puede dar. Y queres más. Y más no te puedo dar. Y odio llegar a este extremo en el que siento que te tengo que pedir perdón por eso. Realmente te di muchisimo más de lo que te mereces. Me cansé de habar al pedo, me voy a descargame con alguna amiga a la que posta le importe. No como a tu nueva mejor amiga, que me amaba si, obvio, pero a vos también porque sos re capo obvio :S

te doy mis ojos.

- Dígame, ¿dónde la agredió?

- No tengo nada por fuera, es por dentro.

- Vamos a ver si puede describir lo sucedido. Dice que no la agredió físicamente, ¿la insultó? ¿la amenazó verbalmente?

- Lo ha roto todo.

- ¿Ha roto objetos suyos personales?

- Todo. Lo ha roto todo, todo, todo...

nunca me va a dejar de gustar esta conversación.

Dime que me libras de esta cruz.

"¡Debe amarme, Cristina!"

"¿Cómo me dice eso?", respondió ella con la voz quebrada por el dolor. "Esta noche, sólo canté para usted. Le di mi alma y estoy rendida."

"Su alma es muy hermosa", se suavizó la voz del hombre.

"Ningún emperador recibió un regalo igual. Hoy, los ángeles lloraron en el cielo"

F*ck me, i'm famous!

Acepto que me llamo: verónica. no me llamo ni belén ni olivia, me llamo verónica.
Acepto que me gusta: la plata. soy demasiado materialista.
Acepto que nací: el mismo día que celine dion, el mejor día del año.
Acepto que estoy: muy orgullosa de quien soy.
Acepto que yo soy: demasiado buena mina, soy una bolsa de amor.
Acepto que soy adicta a: cierta sustancia alucinógena.
Acepto que me visto: con ropa hermosa.
Acepto que estoy escuchando: las pelotudeces que dice mi hermano, y que provoca que no pueda escuchar Xtreme Makeover.
Acepto que creo en: el poder infinito de la causa & efecto. y en la tortuga, y en la fuerza ayudadora del viento.
Acepto que confío en: mis 2 hermanos de sangre y espiritu, más que en nadie.
Acepto que mañana: viene la pelotuda mencionada anteriormente a hacer noche de hermanas ♥
Acepto que soñé: el último sueño que tuve fue demasiado raro jaja.
Acepto que anoche: estuve bastante preocupada por inglés.
Acepto que quiero matar a: nadie. yo no soy la que decide quien debe morir y quien no.
Acepto que cumplo: con todas mis promesas. y cumplo 16 años en 105 días (3 meses y medio che, no es tantus) ♥
Acepto que me duele: el tiempo perdido.
Acepto que me pica: el cuello jaja.
Acepto que le doy mucho: a lucas bouquet por dios.
Acepto que respiro: porque dios me obliga.
Acepto que tengo: todo lo que quiero, siempre.
Acepto que odio: que me mientan. es lo único que jamás perdonaría, la mentira.
Acepto que quiero: tomar mucho solcito ♥
Acepto que envidio: a lady gaga.
Acepto que escupí: a tu vieja.
Acepto que siento: que todo lo que tengo es bronca acumulada. y que soy un aparejo mucho mas simple de lo que parezco.
Acepto que vivo en: mi mundo.
Acepto que le tengo fobia a: las cucarachas, y las caras sucias.
Acepto que nunca: fumaría porro.
Acepto que siempre fui: madura.
Acepto que ahora me quiero: cortar el pelo carré, e irme a la playa ♥
Acepto que lloro: cuando hablo con el señor de la noche, casi siempre por su causa.
Acepto que amo: con todo mi ser a Quimey ♥
Acepto que quiero: con todo mi corazón a Naty ♥
Acepto que últimamente: estoy siempre con los del B (viejos tiempos are back) ♥
Acepto que grito muy: fuerte cuando me entusiasmo.
Acepto que admiro a: sabrina. es un modelo a seguir.
Acepto que toqué un: chapulín colorado frito, y me lo comí (cuando mi tío los trajo de mexican city).
Acepto que me gusta ver: el cielo, el cielo me gusta tanto ♥
Acepto que la ultima persona que abracé fue: antonena.
Acepto que soy fan de: el helado de mandarina y del perfume de burberry.
Acepto que canto: como el orto, pero con qué sentimiento ♥
Acepto que no puedo: no tener perfume y estar sin pintar.
Acepto que quiero estar de nuevo en: abril 2010.
Acepto que soy feliz cuando: me rio con mis amigos.
Acepto que extraño a: mope, mucho.
Acepto que me hace mal ver: animales en el zoologico.
Acepto que aprendí a: callarme la boca, y pensar antes de hablar.
Acepto que salté: y... mal no me fue.
Acepto que hablo: desde lo que siento yo, y no una biblia o un televisor.
Acepto que escribo: para curarme.
Acepto que en un futuro: me gustaría ser gay.

Un día en la vida de Rofri.

A la mañana: Termine de rendir las 3 materias que me llevé. Las rendí las tres bien, estube con La quimo, con La Anto y fui realmente feliz. (Poder podesa, Ipad, Wii, Anto y yo comprando ropa somos nosotras)

A la tarde: Todo se viene abajo. Empieza la necesidad de tirarme cual iguana en la arena, de tomarme todo el Sol yo sola, de meterme al mar y que las olas me saluden. Que el aire de playa me acaricie la piel, necesito YA esa paz. No quiero estudiar más, no quiero más ingles, no quiero mas previa de 2do, no quiero más nada.

A la noche: Enojo y esperanza, arriba con la fuerza ayudadora del viento.

Nunca, pero creéme que nunca creí llegar al punto de cerrar los ojos y marearme (literalmente marearme) de tantas pelotudeces que decís. Dios, en que me estoy metiendo.

Criticame cuando estes a mi puto nivel.

Ni a ti, ni a ella, ni a él, solamente a mi me fui fiel.

Gaga.

Y ahora que terminamos, me estas llamando más que nunca.
Queres volver atrás en el tiempo, no nos estamos divirtiendo.
Pero vos no estas bien, y me decís que extrañas mi cara
JÁ. Me acuerdo cuando me decías que odiabas mis modos.
Te dije que NO iba a volver

Esto me da hace dar cuenta que vos sólo queres lo que no podes tener.
Ese ego me lastima
Muy malo para vos, que cuando me tenías
No sabías que hacer.

Porque vos tuviste a una buena chica
TUVISTE UNA BUENA CHICA A LA QUE NO SUPISTE CÓMO TRATAR.
Asi que, chico tonto, no quiero verte la cara.
Te pensabas que el gusto del pasto era delicioso?
Asi que, chico tonto, salí de mi pelo. Salí de acá.
No, realmente ya no te quiero.

Termino el juego, vos perdes.

Como vos, difícil que haya 2.

Feo, cabezon, esa pose predilecta (ya tu sabes), ese "me voy a la peluqueria, me corto el pelo, me como la s y soy re turro", un umpa lumpa negro de mierda parencen cucarachas que se amontan en la basura (aunque vos sabes en realidad donde) negro negro negro negro negro ♪ virulana (el amor que se te sube a la cabeza), no tengo plata para comprar buena ropa, abuela... SOY PUTASOOOOO (el hombre que araña), todo homofobico esconde su sexualidad latente u_u lo peor de todo es que estoy re bueno!

PERO CON LO QUE SOBRA DE TELA VESTIMOS A TODA AFRICA

Hace mucho que no te escribo algo. Esto es chiquito, pero es que ya no hace falta demostrar nada. Mi cariño por vos no lo hago, mi cariño por vos nace solito. Porque me demostras, más que nada en estos días, que vos siempre vas a tener un oido para escucharme, y el corazón abierto para acompañarme en cada sentimiento.

Sos la mejor hermana que pude haber deseado sabes? Sos la mejor mejor amiga que voy a tener jamás. La única también. Nadie te compara bestputa, nadie. Te amo, con un amor que es capaz de llegar a cualquier cielo ♥

Sigue sigue sigue sigue sigue siguelo...

sigue sigue sigue sigue

SIGO DE JODA TODO EL VERANO.

La canción que me dedicó.

"Deja de ponerme caras, ya no te engañes. Ya basta, no seas tan mala, mira como me tenes. Confundiendonos así nada vas a lograr solamente que perdamos tiempo, amor. Vos sabes que es un si, aunque me digas que no, estas vueltas me marean pero sigo con vos. Pensá que ya no hay más vueltas porque ahora ya lo se, y aunque trate de olvidarlo nada se puede hacer. decime que va a pasar si hasta saben los demas, se nos nota en la mirada el amor. Y en los celos que mostras cuando hay otra mujer, porque ella tiene lo que vos NO."

MASOCA.

+

HIJO DE PUTA.

=

CONVINACIÓN DESASTROSAMENTE ENVIDIABLE.

Cuesta entender, que como dice la canción, yo no lo tengo, jamás lo tuve.

Dios lo crió, el viento lo amontonó.

La lluvia se lo llevó y nadie me lo devolvió.

Esta es mi vieja.

(la escena transcurre un miércoles 8 de diciembre, a eso de las 14:00 hs. en la casa de bel)

Personajes:

Bel: Rofri.

La vieja: La vieja.

Debi: Niñera chilena que trabajó en casa por un lapso de dos meses. Llegaba tarde TODOS los días, no limpiaba, era una mugrienta, cocinada como el ojete, nos rompió una silla, una taza y faltaba todas las semanas. Se vino a vivir a Argentina porque se enamoró de un Misionero.

- Riiiiiiing -

Bel: Hola?

Desconocida: Hola Belén! Soy Debi!

Bel: (La puta que lo parió) Hola Debi! tanto tiempo!

Debi: Siiii, es verdad! no los veo desde que me fui, allá por Junio. Cómo están tus hermanitos?

Bel: Bien, grandes. (cagandome de risa para adentro por el acento funesto de la inmigrante y deseando con todas mis fuerzas que de una vez corte)

Debi: Aaah, tu no sabes como está todo por aquí, ya con Christopher nos hemos mudado dos veces...

Bel: (música de fondo)

Debi: ... y bueno, pero por suerte todo bien.

Bel: Bueeeno, me alegro. Queres hablar con mi mamá? :D (vamos la vieja carajo)

Debi: Bueeno dale, que sigas bien Belén!

(voy caminando hacia el comedor, donde está La vieja sentada terminando su almuerzo, con cara de perro porque le duele la espalda)

Bel: (en voz bajita y acercandole el teléfono a sus narices) Maaa, es Debi! :O

La vieja: (gritando) DECILE QUE ESTOY EN EL BAÑO, QUE NO ROMPA LAS PELOTAS, SEGURO SE QUEDO SIN LABURO!!!!!

Bel: (intento fallido de contener la risa, aún así, en voz bajita) Daleeee maa, no grites, atendela!

La vieja: NI EN PEDO, DECILE QUE ESTOY EN EL BAÑO!!!!!

Bel: (manteniendo no se cómo la voz bajita) MAMÁ ATENDÉ A LA POBRE MINA!

La vieja: DECILE QUE ESTOY EN EL BAÑO Y SINO BANCATELA VOS!

El acto concluye con Bel descostillándose de risa en el piso y cortandole la comunicación a la inmigrante sin siquiera poder decirle Chau.

te amo mucho, como la trucha al trucho ma ♥

Anaranjada.

Me doy asco. Realmente estoy muy enojada conmigo misma. Cómo pudo pasar? POR QUÉ paso? Llamalo dejadez, llamalo desidia, llamalo Fin de año, llamalo Estoy Hasta La Manija Con Las Materias. Llamalo como quieras, pero la realidad es que me olvidé de tu cumpleaños.

Siempre te lo dije, y siempre lo supiste, vos fuiste lo mejor que me paso en el 2009. En ese año de mierda hubo algo que pude rescatar, y fuiste vos. Con cada llamada, cada conversación, cada frase, tu simple presencia hacía que mi día a día fuera, cómo decirlo... placentero.

Vos eras mi Biblia, yo tu religión. Tu palabra siempre fue santa, nuestras charlas de 4 horas eran una costumbre. Y la pasaba TAN bien Mag. TAN bien. Por vos daba mi vida y mi muerte, cuando me tuve que peliar con alguien por vos lo hize, cuando te tuve que defender te defendí, lo nuestro siempre fue así. Una amistad sin condiciones.

Era una relación pura. Nunca una pelea, la una para la otra en cualquier situación.

Y ahora? Yo no se qué nos pasó. Pero esta relación se desgastó, de a poquito, pero se desgastó. De repente me encuentro sin hablar con vos, sin saber nada de tu vida, me encuentro viendo tu Facebook sin entender NADA, enterarme a duras penas que estas bien por otras personas. Lo reconozco, ninguna tiene la culpa. El colegio hizo que nuestros tiempos fueran diferentes. La distancia hizo que vernos sea un parto. Las personalidades de ambas, quizás, porque es sabido que sos una persona el doble de inteligente que yo, y la bondad que tenes vos no la igualaría ni el mismísimo Jesús. Son cosas que, quiero creer, hicieron que lleguemos a este punto: somos prácticamente dos desconocidas, escribiendose que se extrañan pero sin hacer nada para cambiarlo. Y quiero creer eso, porque la otra opción es que ya no me quieras en tu vida, y las cosas tengan que darse así. Y esa opción, simplemente me partiría al medio.

No se como seguirá esto, pero quiero decirte que si volvemos a lo de antes, mi vida sería un 50% más feliz. Y si no, me van a quedar absolutamente todos los recuerdos. Porque lo que viví con vos, y todo este amor que te tengo, jamás me lo voy a olvidar.

Felíz cumpleaños 1 mes después bff, y perdón.

Para vos, amiga. (cliché realista)

Decime, por favor, en que fallamos?. Porque todavía no te entiendo. Siempre fuimos vos en mi, y yo en vos, inseparables, de un lado para otro juntas. Entiendo que quizá te descuidé, no te traté como merecías. Te exigí más de lo que podes dar, pero siempre fue así, yo exigiendo y vos respondiendo. Nunca me fallaste en nada de lo que te pedí. Y por qué ahora? Por qué ahora me duele TANTO? Porque ahora me haces sufrir en cosas tan básicas? ya no bailamos, ya no giramos, y lo único que hacemos es compartir una misma envidia hacia gente mucho más mediocre. Porque siempre fue así: vos en mí y yo en vos. Me seguis y te sigo.

Pero sabes una cosa? Yo se que juntas podemos. Juntas vamos a volver a lo de hace unos días atras, vamos a seguir rompiendole el orto a las inutiles y a seguir sorprendiendo con nuestra destreza. Te voy a esperar el tiempo que necesites para que te recuperes y podamos volver a ser las compañeras inseparables que somos desde mi nacimiento.

TE AMO CON TODA MI ALMA PIERNITA DERECHA, POR MÁS PIRUETAS JUNTAS ♥

2 pajaros de un tiro.

Me sentí re zarpada. Pero no me importa porque mi blog lo lee todo el mundo y el tuyo no, soy flaca y vos no, me dicen linda y a vos no, tengo amigos y vos no. Tengo una vida y vos no, vivo la VIDA, y vos moris cada día más. JAJAJA SOS UNA MOGÓLICA.

Y aparte, viste cuando te sentis desplazada y ves que tu remplazo es cualquiera? bueno, así me siento yo. Y la verdad es que la piba hace el papel de amiga-novia-madre mejor de lo que yo lo podría hacer jamás. Y quizá es más tu tipo. Y quizá te ame más que yo. Y creo que hasta mejor, porque ese desgaste no se lo merece nadie y se lo bancaría solamente una mina muy pelotuda. Y gracias a la fuerza ayudadora del universo, en eso también me superas. Suerte, la van a necesitar.

A veces rompe un poquitin las bolas esto de que 'todos somos amigos'. Amigos son los huevos, y cada uno tiene los suyos y no tiene porque compartirlos. Chau, hoy estoy en Mode Pendeja de Mierda On.

"soy toda ojos"

que linda frase.

es mi blog y publico lo que se me canta el orto, aguanten estos clichés loquitos :3

Quién define tristeza.

Me pone triste el saber que nunca voy a ser como ella.

Me pone triste saber que en mí nunca vas a encontrar esa paz. Porque es así, soy un quilombo con patas, y solo traigo problemas.

Me pone triste saber que nunca voy a tener esa ingenuidad, que todo lo que haga va a ser Tierra Desconocida para vos.

Me pone triste tener esa madurez que no me permita disfrutar de las pequeñas cosas, no tener tu capacidad.

Me pone triste no tener esa bondad que hace que me tomes un cierto rencor. No tener esa humanidad que ella SI tiene.

Me pone triste no ser ese pilar que te gustaría que sea.

Me pone triste que trates de ser como yo para que encajemos, pero ambas sabemos que somos una gota de agua y una gota de aceite.

Me pone triste que me importe tan poco.

Popurrí de piojos.

1) Créanme, que un par de tipos te pasen por al lado halagando tu sonrisa, y que el posible amor de tu vida te guiñe el ojo desde un auto, pueden hacerte sentir una diosa.

2) Hay algunas verdades que son incuestionables. Algo así como un color. Están y siempre van a estar. Remar contra ellas es, simplemente, imposible. Algunas cosas hay que dejarlas fluir, despacito se van yendo.

3) Cada día me cercioro de lo mucho que disfruto que Julián y Quimey esten en mi vida. Realmente no se que haría sin mis dos muchachas ♥

4) Los amigos y los vicios (y un café en Mc Donald's) son la mejor cura para un día pusilánime. Y la mejor compañía para mandar a la mierda todo con un Fuck ya! despreocupado y muy muy alegre.

5) Y jamás creí, NUNCA pensé que Lucas Minaglia pueda pasar a ser de uno de los amigos que baten la justa de esa manera.

Mañana empiezo a ser grande, suerte para mí.

Lo que el 2010 se llevó. Parte I

Pocos meses bastaron para darme cuenta de la realidad.

Y esa realidad dicta que el 2010 fue el mejor año que viví en toda mi vida.

Para empezar, quiero hacer un pequeño comentario, que a pesar de merecerse una entrada completa, solo recibirá unos renglones dado que no me interesa hablar del tema. De que me di cuenta? que estamos demasiado acostumbrados a estar tristes. Nos crían con el pensamiento de que no nos merecemos nada de lo que tenemos. Y reparé en esto recién cuando leí una entrada antigua de mi blog y decía "2009 fuiste el mejor año". Y ahí me pregunté: EN QUE CARAJO ESTABA PENSANDO CUANDO ESCRIBÍ ESO?. Llevarse 5 materias, sufrir como una boluda por un pibe, pelearse con tu mejor amiga, todo eso lo convierte en el mejor año? Me parece que no. Y es que todos, en nuestro interior, tenemos la idea fija de que "de los errores se aprende" "ya vendrán tiempos mejores" y no nos damos cuenta de la realidad. (al menos, mi realidad) no hay que esperar a equivocarse para tener que aprender, y si te equivocas, sos una persona perfectamente imperfecta que puede equivocarse, solo queda levantarte con una sonrisa y seguir adelante. Y los tiempos mejores no vienen, hay que ir a buscarlos. En fin, me di cuenta que la frase "el 2009 fue mi mejor año" fue un intento solemne de sacar a flote uno de los peores momentos de mi vida, por mera supervivencia.

Ahora si:

A nivel académico no me puedo quejar. 4 trimestres no es ni la mitad de lo que esperaba. Ni la mitad de lo que me llevé el año pasado. Pero la verdad, eso es algo a lo que no le presté mucha atención. Es increible lo bien que la pase este año.

Por empezar, conocí gente realmente maravillosa. Naty, una de ellas. Quien diría que esa chica tímida, que al principio se sentaba con Lila en el rinconcito invisible del aula, iba a terminar por convertirse en una persona indispensable para mi? Cada risa es especial, cada chiste, cada vez que me contradice, cada vez que me escucha, cada vez que me hace la pata. Ese SAPITOOOOOOOO ♪ que la volvió loca por días. Esa private fest. Esas cosas que la hacen única, y nos hacen tan parecidas a pesar de ser el agua y el aceite. Sabes lo que sos, y no necesitas que nadie lo recalque, pero para mi, sos realmente especial, al igual que nuestra Quiniela, al igual que la prueba de historia que hicimos juntas, al igual que todos los días adelante de todo el curso, al igual que nuestra positividad, al igual que cada vez que me viste correr yendo al colegio :'), al igual que cuando me acompañaste a comprar mi mp5, al igual que cuando venias a casa a comer fideos con salsa †, al igual que cuando me pegaste eni meni maini mou.

Todo naty, todo, gracias por todo. El te quiero esta de más ♥

Para ti, con desprecio.

Este es el tipo de entradas que le gusta a los muchachos. Y si, no hay nada como ver a una pobre boluda gritandole a la nada y escribiendole a una página que al fin y al cabo no existe. Y ahí surgen los comentarios como "estaba re sacada" "are boluda" "uh pobre". Metanse todos sus comentarios en el remismisimo ojete. Literalmente, compren provisiones y vayanse en lancha a la reputisima madre que los partio. LA HOSTIA, QUE ENOJADA QUE ESTOY. Sabías que me pones de la nuca? bueno sabelo, hijo de una gran puta.

A ver. empecemos desde el vamos.

Cuestión:

Me mentiste o me dijiste la verdad?

1er opción: me mentiste.

En el caso de que me hayas mentido desde la primera vez que me dijiste TE AMO o ESTOY ENAMORADO DE VOS, lo único que puedo sentir es tristeza. Y descepción. Y una bronca realmente incontrolable por la posibilidad de haber perdido meses preciosos de mi adolescencia chupandote las medias y corriendo atras tuyo cuando en realidad fue todo una mentira.

En el caso de que me hayas mentido no tengo más que deseos de venganza, sangre, partes de cuerpos desparramados por todos lados y tu cerebro salpicando las cortinas amarillo patito (are sádica, porque amarillo patito?)

Hablando en serio, basta de clichés violentos, me pondría realmente triste y lloraría. Ya lloré, pero lloraría más si lo escuchara de tu boca. Aunque sé que eso no pasaría, porque te comes los mocos cada vez que hablamos, y realmente la que siempre se terminaba poniendo los pantalones era yo (lo peor es que te daba lástima. Jaja que simple que sos a veces).

Y lo único que saco como conclusión es que todo lo que haces lo haces por una falta de seguridad constante. Tenes miedo de ser como los demás. Y eso te lleva a ser el chavon inmaduro que me enfermó por casi 3 años (con intervalos por supuesto).

Gracias al menos, por sacarme un par de pesos de encima. Acá los roles se dieron vuelta y no terminé siendo la mala de la pelicula.

Gracias por eso. Ahora sí, andá a lavarte el orto.

2da opción: me dijiste la verdad.

Perdón por todo lo anterior, te amo.

Ángeles fuímos, y magia hubo ♥

Inexplicable. Grande, gigante, hermoso, mágico. Glorioso! y eso me queda corto.

Y yo se que todos los que estuvieron ahí lo sintieron, sintieron esa magia que solo te da un trapecio. Se siente en el aire esa sensación desgarrante, esa tensión divina... y ahí estas. Subida en una barra, colgada de una tela, terminando un suplés o abriendote de piernas, con la mirada del público fijada en vos, aclamándote, exigiendo, esa mirada de exaltación majestuosa.

No hay nada que me guste más que esto. Olvidarme de TODO, y buscar, hasta encontrar, eso que me hace tan felíz, ese dolor palpitante que me gusta y me da tanto placer.

Amo la acrobacia.

Denise II.

Hoy cuando ví como te le oponías a tu vieja por mí, cuando empezamos a buscar la información de todas las embajadas, cuando me diste la razón en cuanto al blog de ya-sabes-quien. Ahí fue cuando una piedra imaginaria golpeó mi cabeza, y me di cuenta de lo que había sospechado todo el tiempo: SOY LESBIANA (are) perdón corte toda la emotividad, pero no quiero hacer algo triste. Somos nosotras. Nunca encontré (y hoy me di cuenta que NO VA A EXISTIR JAMÁS, NO QUIERO QUE EXISTA) un complemento tan perfecto como vos. Somos nosotras en todos lados, pero lo que se dice NOSOTRAS. Si hay algo que me encanta, es que seamos tan distintas pero a la vez tan iguales. Que lo que decis lo haces, decis que me queres y lo demostras, NO COMO YO QUE NO ORDENO MI PIEZA. (otra vez cagando el momento). Y no digo en los macromomentos (ej, iurop) sino en las pequeñas cosas. Cada vez que te ofreciste hablar con mi vieja, cada vez que te ofreciste a acompañarme, hacerme la pata. Vos sos la típica mejor amiga que dice ESTOY EN TODAS, DOY MI VIDA POR VOS. Lo que te diferencia de todo el resto de pascualas (que vale la pena destacar que "estan en todas" pero les pedis $10 y pindonga que te los dan xd) es que vos ya me lo demostraste. Ya nonecesito nada de nada para entender que sos para mi, sos mi mitad excelente, sos la amiga que siempre quize. PORQUE ENCIMA BAILAS BIEN Y ADMITIS QUE LOS TACOS LOS CAMINAS COMO EL ORTO :S (tercer bache, ok, ya soy una pelotuda con título). Y alguna vez te dije: "nuestra amistad va a durar mucho". Yo miento Den, pero esto no fue una mentira. Fue lo más verdadero que dije en 15 años.

Te amo con cada parte de mi corazón, gracias por darme lo que no me merezco, y por no pedir retribución. Y ACA VA LA CUARTA INTERRUPCIÓN LA PUTA QUE LO RE MIL RE PARIO:

"- My father said Yes

- (silence) Den...

- What?

- It's time to dance!

TUTU TUTUUT U TUT U TUTU T"

Y si Den, el agua del pacífico es mucho más celeste que la del atlántico. Ya lo corroboraremos darling, oh, ya lo creo que lo haremos!

Ya soñé con una foto dandote un beso.

Ya soñé con un hijo con tu sonrisa.

Ya soñé con un domingo en familia, con vos al lado mio.

Ya soñé con vos diciendome que soy la única.

Ya soñe con muchas cosas que se hicieron realidad.

Ahora si, es hora de despertar.

El día que la tierra se detuvo.

Hoy no fue un día cualquiera. Hoy fue un día demasiado especial.

Por empezar, siempre me olvido lo mucho que me gusta llegar temprano a todo y hacer las cosas ordenadamente (parece mentira que yo este escribiendo esto). Mi día comenzo a las 4 de la mañana, a raiz de un trabajo de Contabilidad el cual hize MAL. (por una pequeñisima equivocación, que seguro me costó una lista de puteadas) Pero el punto es que me desperte a las 4, despavilada magicamente, hize el trabajo, me vestí, y salí, llegue temprano y después... después todo fue un estallo. Pocas veces había visto a Naty reírse así. Pocas veces me reí asi yo. Pocas POQUISIMAS veces vi a alguien llorar y me puse triste, vi a la persona de al lado y me cague de risa. Ahorcados, Tutti-Fruttis, Cangrejos, Aljibes, Mapaches... y de yapa: APROBÉ COMPUTACIÓN.

Que más puedo pedir? Irme a Europa con mi mejor amiga? Deseo concedido :)

Y como ultima reflexión, llego la condenada maldita hiriente hora de aceptar que tu apellido es una provincia, la marca de un vino, y que tu apodo aparece en un mínimo de 300 palabras. No es que el destino me odie, el tema es que yo odio la posibilidad de aceptar que es todo una simple psicosis colectiva.

Edith, sos lo máximo ♥

Si, WAW.

Y es hora de admitir que a mi tambien me pasa de todo.

Y hay algo que un adolescente nunca podra cambiar: y es el hecho de que la rebelión contra un adulto no te hace ver mas maduro, sino mucho más pelotudo.

Y hay algo que los adultos nunca van a entender: y es que los adolescentes en su presencia (al menos la mayoria, por una mera cuestión de respeto) somos diferentes.

Y hay algo que va mas alla de ser adulto o adolescente, y es el hecho de que ninguna de las dos edades se las sabe todas.

Mamá.

Hay algo que siempre me va a costar entender. Y es la palabra Mamá. Mi mamá, mi vieja, mi má, La Ceci, mi todo en dos simples palabras.

Muchas veces me siento a pensar en las ganas de irme a la mierda que tengo, en las ganas de tener 18 años y mandar todo a la reputisima madre e irme muy lejos, lejos de la polución bonaerense que me enferman minuto a minuto. Lo acepto, pocas veces pienso en ella.

Pero la vida, de una u otra forma, (la vida, nosotros, jebús o la ley de causa y efecto, indistintamente) nos brinda momentos prácticamente límites en los que realmente abrís los ojos.

Abrís los ojos para siempre, dejas de generalizar, de estereotipar y te das cuenta de la persona que tenes enfrente. Esa persona que desde el momento en el que supo que estaba embarazada, me entrego su vida, sin condición alguna. Esa persona que me enseñó, que me formó como persona, que me aconsejó y que siempre estuvo para ver más allá. Esa persona que cuando tiene que ser mamá es mamá, y cuando tiene que ser amiga, es amiga. Esa persona que se merece mucho más de lo que cualquier cristiano, incluyendome, podría darle. Esa persona que es capaz de poner las manos en el fuego una y otra vez por mi, a pesar de quemarse. Esa persona que sabe todo de antemano, que grita cuando no quiero escuchar, que hace de mis ojos cuando no quiero ver. Esa persona que aún me quiere y no entiendo como. Esa persona es mi vieja, y la amo más que a mi propia vida.

Carajos y recontra re mil carajos.

El hombre equivocado es, de alguna manera, el hombre perfecto.

[...] Saben muy bien como ser las mejores para ser queridas. Éste es un papel que las mujeres que se involucran en vínculos adictivos conocen de memoria. Quizá porque tuvieron padres que no pudieron cuidarlas lo suficiente, o porque tuvieron que cuidarlos a ellos. O quizás el caos familiar era demasiado intenso para traer más problemas. En todo caso, no había mucho tiempo ni espacio para ser niñas. Había que ser adultas antes de tiempo: responsables, estudiosas, aplicadas, perfectas. La hija que toda madre hubiera querido tener. Una eficiencia devoradora de cualquier intento de vivir una infancia despreocupada y lúdica. Han sido niñas sobreadaptadas y hoy son adultas acostumbradas a esforzarse más de lo necesario. También conocen a la perfección el mecanismo de la comunicación indirecta. Estas mujeres provienen de hogares disfuncionales, donde imperaba el secreto, el doble discurso. Por lo tanto, es lógico que crecieran siendo verdaderas intérpretes del discurso ajeno. Han completado un doctorado en la decodificación de los silencios y en traducir en palabras el más mínimo gesto. Como así también en controlar las emociones negativas de las personas que amaban. Si ellos no estaban bien, probablemente era porque ellas estarían haciendo algo mal o debían esmerarse más. Hay en ellas una identidad forzada. Una especie de máscara que se hizo carne y se confunde con la verdadera piel. Aprendieron desde pequeñas que es necesario ser complacientes para ser amadas y que los desacuerdos o la expresión de necesidades diferentes puede ser penada con el abandono o el desamor. Decir que NO y fijar límites puede ser condenado a perpetuidad. Es así como fueron creciendo y se convirtieron en "buenas personas". Son aquellas que responden a las necesidades de los otros aún antes de que se lo pidan. Las que están siempre disponibles. Las que lo hacen todo y bien. Las que terminan agobiadas frente a tanta exigencia y no obtienen ningún reconocimiento a semejante entrega porque la demanda del otro es sutil e implícita. No se agradece lo que nadie pidió.

Peor aún: más temprano que tarde serán acusadas de invasoras, controladoras, manejadoras, y de obturar el crecimiento de los demas. (celosas también no? já)

Amores que matan - Patricia Faur.

(Para vos, Naty, que hoy estuvimos hablando de esto).

Esta es la razón por la que me cuesta tanto fracasar.

La entrada anterior fue demasiado poética, no se que me agarró.

Odio ser chica. Odio tener 15 años. Pero por sobre todas las cosas, me da miedo el fracaso. Siento que tener esta edad es caer y levantarse, equivocarse y pedir disculpas. Y no, yo no quiero ser así. Uno de los problemas de ser como yo (les juro, ser como yo definitivamente es un problema) es que creo que me las se todas. Ojo, inconscientemente. Porque yo estoy acá, sentada adelante de mi pc (que dicho sea de paso, es mas lenta que Nahuel de Majo) escribiendo en mi Blog, y lo más probable es que me destape y me saque el sombrero adelante de todos mis queridos lectores, porque la verdad es que NO me las se todas, me faltan yardas y yardas de aprendizaje; pero allá afuera, en el mundo real, me toca toparme con gente tan mogólica. Pero TAN mogólica, que me hes imposible no sentirme más viva que ellos. No mejor como persona quizás, pero si mucho más inteligente. He aquí tres considerables ejemplos:

1- "Me enojé con vos porque no me viniste a ver al Festival de Danza por tener que estudiar para el parcial de Historia"

2- "Chicas mi novio se va a comprar un auto, no lo puedo creer, me va a llevar a todos lados!"

3- "Boluda no podes pensar en política, TENES 15 AÑOS!"

Volviendo al tema, tengo mucho miedo a equivocarme (sufrir, ser lastimado, enamorarme es algo humano, pero amarte es un pecado ♪) y a terminar igual de mogólica que toda esa gente. Es algo que no aceptaría (las razones las voy a citar en la entrada siguiente). Por eso decidí dejar de opinar tan abiertamente sobre lo que pienso. Siento que me equivoco todo el tiempo, a pesar de poder argumentar hasta el hartazgo POR QUÉ lo pienso y POR QUÉ es así. Por eso también decidí dejar de contar TODO todo el tiempo a TODOS. Hay algo que se llama privacidad, y hoy en día se esta perdiendo mucho. Se siente todo el tiempo la presión de tener que contar todo, y si no lo haces, se debe estar preparado para el "no me contás nada" típico de La típica adolescente inútil de entre 14 & 16 años. En fin, soy una pelotuda jeje que más les puedo decir?

Pd: Hoy tuve el acto fallido * más raro de toda mi vida. Llame a mi ex por el nombre de mi otro ex. Y se que le dolió. Y creo que no me escuchó. Espero, porque a mi me hubiera partido al medio. Increible como Olivia sale a relucir a veces.

* N. de la A: Un acto fallido es una acción inconciente, es algo que no queremos hacer/decir pero lo hacemos/decimos por inercia, porque nos "salió del alma".

Hoy hablé con Ella. En realidad, todos los días hablo con Ella. Son esos momentos de reflexión absoluta en los que realmente visualizás las cosas. Tanto malas como buenas, salen a la luz.

Al márgen de que la semana pasada fue desastrosa, sigo empecinada en buscarle el lado positivo. Todo lo tiene, se los juro...

A veces te acostumbras al encierro. Vivir encerrado, aunque suene paradójico, es muchisimo más sencillo que vivir en libertad. Esa jaula imaginaria tiene limites. Tiene un principio y un fin. Lineal y monótono. Y que es la libertad? La libertad son altibajos, es caminar a los tropezones, no saber para donde ir. No hay limites, no hay espacio ni tiempo.

Pensando, me di cuenta que es muchisimo mas sencillo ser sometida. Llorar por algo es mucho más fácil que sonreir por nada. Me cuesta, me cuesta muchisimo desprenderme de lo que me hace mal. Pero sencillamente, es un reto que con muchisimas ansias estoy dispuesta a correr. Donde estaba? en una jaula, perdiendome todos los milagros.

Y ahora donde estoy? libre, jugando con la lluvia que se estrella contra mi sonrisa.

Es increíble como a la gente le gusta la prensa. Es increíble lo que pueden llegar a hacer por 2 puntos más de rating. Me parece bien que se haga pública la muerte de un ex presidente, que se respete el sufrimiento de sus personas queridas. Pero de ahí a llamarlo UN PROCER? a decir EL PADRE DE LA DIGNIDAD? POR FAVOR MUCHACHOS! ALGUIEN SE ACUERDA QUE HACE UN MES SE MURIÓ ROMINA YAN? "Se nos fue un ángel" "con ella se fue nuestra infancia" miles de personas en redes sociales expresando lo conmocionados que se sentían. Y saben de que me di cuenta? ES TODO UNA MÁSCARA. Es una falsa imagen que la sociedad quiere crear para demostrar nose que cosa. Quiza lo piadosos que somos, lo fraternos, (me da asco decir esto) lo unidos que estamos en situaciones difíciles. JÁ. No se puede llorar en un rincón toda la vida por la muerte de alguien, pero de ahí a OLVIDARTE COMPLETAMENTE porque a otra persona más importante le paso lo mismo? Y saben que es lo peor? que este ejemplo es muy tonto. Pero asi como pasa esto acá, MIENTRAS NUESTRO PROCER SE ESTABA MURIENDO, MILES DE CHICOS, BEBES, MUJERES, BUENAS PERSONAS SE ESTABAN MURIENDO DE HAMBRE. DE HAMBRE, GENTE. MIENTRAS VOS TE QUEJAS PORQUE EN VEZ DE FIDEOS TENES QUE COMER CARNE, HAY GENTE QUE SE MUERE DE HAMBRE. Y NO ESTÁN EN AFRICA, ESTAN ACA, EN TU CIUDAD. EN TU PAÍS. Y me sigo preguntando, hasta donde llega la hipocresía porteña? Antes de morirse Nestor Kirchner era un hijo de puta vende patrias, corrupto a más no poder que estaba cagando cada vez más a la Argentina y a su población. En que quedamos?

Mis intenciones no estaban claras, al menos yo no sabía qué pretendía hacer. Uno suele olvidarse. Uno siempre olvida. Y ese día mi mente se congeló y no supe qué decir. Quizá estaba muy envuelta en mis pensamientos. En mis fantasías superfluas. Inventando sueños, inventando sonetos bizarros, no wave, blues, ecos, extravagancia. Una oda al delirio de la pasión. Yo me enredo en cada centímetro de mi mañana fría, banal y maldita, como una esquizofrenia pasiva, como una flor marchita, quién sabe... mocca caliente, Billie Holiday, Marlboro rojo, gatos negros, impasibles moralistas. ¿Quién? ¿Quién? Es verdad que a veces soy otra, y cuando lo abrazo no siento mariposas, siento... Eso sólo lo sé yo. Y la lluvia cae mientras nos besamos. Es que la nicotina no sabe a nada, no sabe a tí.
Es que muero de miedo, muero de hambre.
Es que tengo ganas de darte un abrazo fuerte que succione tu alma, y atrapar tu lengua en un beso frenético, porque en tus labios mueren mis ansias y mis melancolías. Es que caminábamos y yo no podía creerlo, no podía. Y miré la luna, y me perdí.

Es que te amo.

Sometimes we have a bff. But sometimes we have more than that.

Yo digo:

yo a veces pienso

que tu vida sin mi seria la mitad de problematica

y la mitad de divertida

nose porque

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

Seria mucho mas aburrida, eso seguro

Yo digo:

pero siento que mi rol en tu vida es hacerte sentir bien

es algo de lo que me enorgullezco

jajajaja

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

tu rol en mi vida es ser mi hermana, con todo lo que signifique eso

Yo digo:

jajaja obvio

pero

nose porque

pero hoy cuando faltaste

y no estabas y me dieron ganas de darte abachos

me di cuenta que vos significas para mi, tanto como yo significo para vos... y te juro que me puse re contenta

porque es algo que pocas veces se siente en la vida, posta

uno siempre siente que quiere mas

y no, me di cuenta que no soy yo sin vos, no sos vos sin yo

capaz me confundo

pero siento que no

es mas, pocas veces estuve tan convencida de algo.

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

jsadbsiadbssdnaiksadnisadbadisosifadbgifdbiabdsiadsbidsasadigsifsdabfibfidsbiasbdsiabgdsa

Yo creo que nos complementamos

somos diferentes y por eso somos amigas

yo pongo la sensatez y vos pones el descontrol

somos yin y yan ;D

Yo digo:

jajajaja somos el cerebro y la fuerza bruta

uno no funciona sin el otro

como carozo y narizota

como robin hood y little jhon

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

"CON TUS GOMAS Y MI CULO PODEMOS HACER MUCHAS COSAS"

AJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

XD

Yo digo:

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA MAAAAAAAAAAL

por eso te digo

nunca estuve tan segura de algo

nunca jamas

nunca estuve asi de segura, que quiero que seas mi amiga para toda toda toda mi vida

hasta que seamos dos viejas marchitas y con la panza estirada y el culo caido

y digamos

"viejo trae frutillas"

*con crema

... todo esto vino porque te extrañe hoy u.u

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

sabia que te ibas a olvidar
de que me olvide?
de la mostaza

es que como te dije a mi me parece que nos complementamos mucho u_u

Listo sale comprarse una cadena de yin y yan que una tenga la parte del yin y la otra el yan (?

Yo digo:

lo hacemos?

yo quiero

[i][b][c=1] Noe[/c][c=#C12B6F]li[/c][/i] [/b]·$0 dice:

yo tambien